tag:blogger.com,1999:blog-65747749992469680072024-03-05T10:30:38.705-08:00Por ver crecer a Nora... La vida aguarda en el vientre y reclama para sí lo que es su natural posesión: el cariño y el cuidado de unos padres.
... La médula que prende e irriga de sangre nueva y limpia el organismo todo y reclama para sí lo que como botín de guerra le corresponde: la oportunidad de ver crecer lo que llega contra todo pronóstico.
... LA VIDA...Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.comBlogger35125tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-86759086644452904832013-11-16T12:33:00.001-08:002013-11-16T12:44:42.111-08:00El peor adiós es el que no se pronuncia...pero se siente<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6_OxVt-nAvUC2xh9wR5qKPt4EvG75IE2Ao1qLu7N0E8riiP8u1Tyle_D1yNPHcee8RnjsP9RhyphenhypheniccsPLOcFCbf394UDw1BAeRvyykSiQrHCxcoiayzSjQ7gwLcp2InUpMeFYgcf3i4eUS/s1600/379921_10150513188394828_1115519767_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6_OxVt-nAvUC2xh9wR5qKPt4EvG75IE2Ao1qLu7N0E8riiP8u1Tyle_D1yNPHcee8RnjsP9RhyphenhypheniccsPLOcFCbf394UDw1BAeRvyykSiQrHCxcoiayzSjQ7gwLcp2InUpMeFYgcf3i4eUS/s400/379921_10150513188394828_1115519767_n.jpg" width="300" /></a>Ya hace un año que,
cuando creíamos que podríamos empezar una nueva vida juntos, volvió la
leucemia, y esa vez, para destrozar todos nuestros sueños, los que, por fin, habíamos
empezado a intentar materializar después de tenerlos aparcados durante casi 3
años. Nuestra vida ha cambiado mucho. Empezando porque tú ya no estás, y algo
de mi se ha ido contigo para siempre. Eso si, Nora ya sabe que somos tus pichukis, las dos..., y lo pronuncia!<br />
Una de las cosas que más te preocupaba
cuando pensabas en tu muerte inminente era que sabías que yo no iba a poder
soportar vivir sin ti. Y me pedías constantemente que, cuando tu te fueras,
siguiera adelante con Nora y con mi vida. Recuerdo aquel día, en Mayo…Junio 2012, cuando
Vallejo nos llamó para decirnos que la Clofarabina no había funcionado, y que
tu maldita leucemia avanzaba con fuerza.
Eran las 9 de la noche. Tu fuiste a dormir a Nora, a cantarle vuestra
canción. Yo mientras me tomé dos orfidales, con la idea de que me hicieran
efecto durante la media hora que solías tardar en dormirla, para poder afrontar
la noche que nos esperaba. Volviste al rato al salón, donde estaba yo esperándote,
venías llorando y me decías que Nora no te soltaba la mano, creyendo entonces
que Nora sabía que algún día tú te irías. Nos tumbamos juntos en el sofá, y
aunque mi idea era transmitirte que aún podía ocurrir algún milagro, mirarnos y
hablarnos nos producía tanto dolor que lo único que hicimos fue abrazarnos sin
mirarnos a la cara mientras llorábamos. Y al final nos quedamos dormidos. Mi amor, te quiero tanto, que todavía me duele
demasiado como para vivir por algo que no sea pura supervivencia…Y ya sabes,
háblame en sueños, y cuida de Nora, y espérame porfa, como me prometiste, y cómo yo te prometí...<br />
Te queremos piolonchelillo...</div>
<o:p></o:p>Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-44627021015518548312013-07-25T03:23:00.001-07:002013-07-25T03:23:05.278-07:00AL FORO DE LA FUNDACIÓN JOSÉ CARRERAS<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A todxs mis amigos del foro,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Entré en este foro hace 4 años.
El 6 de Febrero de 2009 le diagnosticaron a Nacho una Leucemia Mieloide Aguda
de alto riesgo. Todo era nuevo para mi, casi no sabía ni lo que era una
plaqueta, una infección, un ciclo de quimio, un trasplante de médula…y que
decir de un hemocultivo, una punción medular, un pico de fiebre. Siempre creí
que estar enfermo era tener anginas, catarro…el resto de enfermedades no
estaban a mi alcance. Me pilló todo por sorpresa. Al principio, cuando le
dieron el ciclo de inducción a la remisión no necesité nada, pues creía que
aquello iba a ser “coser y cantar”: le ponen una bolsa de eso que llamaban
quimioterapia, que tan mal me había sonado siempre, 21 días esperando “no se
que” y a casita. No fue así. Nacho no consiguió la remisión completa. Y ahí fue
cuando, sin darme cuenta, mi vida comenzó a formar parte de un espacio, un
micromundo en el que yo nunca había estado. Muchs de vosotrs, por no decir
tods, conocéis este mundo, lleno de sufrimiento, incertidumbre, dolor,
esperanza y desesperanza, el sube y baja, ahora bien y ahora mal, etc…que te
aparta por completo de la vida cotidiana, la rutina y la realidad que habías
vivido hasta aquel momento. Para mí, ahora, son dos mundos. Encontré el foro de
la Fundación José Carreras cuando buscaba, rozando la locura, información
acerca de la enfermedad de Nacho, o mejor dicho, cuando buscaba un texto en
internet que pudiese traducir en mi cabeza como “Nacho se va a curar”. El
primer tema que abrí en el foro fue un grito de ayuda, desesperado, angustioso,
y todavía lo recuerdo: pasados los 21 días de aplasia las cifras de Nacho no
subían. Recibí numerosas respuestas de todos mis amigos del foro, mensajes
llenos de esperanza para mí, en los que se leía entrelineas el dolor acumulado
de la persona que los escribía. Durante algunos años, con intervalos de tiempo
desaparecida, seguí acudiendo al foro pidiendo ayuda, mensajes que consiguieran
mitigar la angustia que tuvo en determinados momentos a lo largo de los 4 años
que duró la enfermedad de Nacho. Y siempre, siempre, siempre me encontraba
respuestas llenas de cariño, ternura, complicidad, que conseguían calmar mi
miedo y desesperación al menos hasta la siguiente revisión. El foro, al igual
que los enfermos y acompañantes de la Unidad de Hematología y de la Unidad de
Trasplantes Hematopoyéticos, se convirtieron en mi círculo de amigos más
estrecho que había encontrado dentro del micromundo en el que vivía desde el
diagnóstico de Nacho. Un grupo de gente que hablaba por entonces en mi mismo
idioma, que reconocía como propios mis miedos, emociones y preocupaciones, al
que os aseguro que jamás olvidaré. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Nacho falleció el 15 de
Diciembre, abrazado a mí, compartiendo juntos mi llanto y sus últimas
respiraciones. Yo no he muerto, sigo
viva. Aunque mentiría si dijese que no he deseado irme con él en algún momento,
a pesar del pánico que siempre le he tenido a la muerte. La lucha de Nacho por
vivir ya ha acabado, pero desgraciadamente mi lucha constante por vivir, en vez
de sobrevivir aún sigue. Cuando todo acaba, para el acompañante quedan aún dos
duras peleas que lidiar. Por un lado, está hacer frente al dolor indescriptible
e inhumano que va y viene tras la pérdida: a veces te quieres comer el mundo, y
otras veces no puedes porque el mundo te come a ti. Y, por otro lado, debes
salir de ese micromundo en el que has estado inmersa los últimos 4 años de tu
vida, y debes empezar a moverte en el “otro mundo”, aquel que abandonaste con
el diagnóstico de la leucemia. Y no es fácil, nada fácil. Me atrevería a decir
que es más sencillo gestionar el dolor que “reinsertarte” en el mundo de la
rutina, la cotideanidad, el mundo “ libre de enfermedad” de los sanos. ¿Cómo
vivir y participar en una vida que has dejado de lado durante tanto tiempo, y
que incluso llegaste a creer que no era real, y que la vida es lo que hay
dentro del hospital? Hay momentos en los
que crees que ese no es tu sitio, que te sientes completamente desubicada, no
sabiendo muy bien ni quien eres ni que haces ahí. Vivo cerca del hospital donde
Nacho fue tratado de su leucemia durante esos 4 años y, muchas veces, cuando me
siento perdida, pienso que lo mejor para volver a encontrarme a mí misma sería
subir al hospital, entrar en la Unidad, ponerme el pijama y sentarme al lado de
Nacho. Entonces hablaríamos de ver una peli, seguro que de Billy Wilder, Nacho
me pediría que yo buscase la película. Yo cogería el ordenador, sabiendo ya de
antemano que peli vamos a ver, pero dedicaría antes unos 10 minutos a entrar,
leer, responder y compartir con mis compañeros de fatigas: mis amigs del foro.
Pienso en esa situación y me reconozco perfectamente a mi misma: soy Carmen,
entro con optimismo a la habitación, me veo más fuerte que la leucemia, y creo
que mi amor por Nacho conseguirá eliminarla. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Querido foro, ya no encuentro
dentro de mí a esa Carmen que ama y se entrega con intensidad a lo que más quiere,
que consigue relativizar las malas noticias incluso haciendo que Nacho acabe viéndolas
con optimismo. Esa Carmen se fue el 15 de Diciembre, y aunque creo que ya nunca
volverá, y quiero que así sea, cuando entro en el foro siento algo de esa
Carmen dentro de mí, que por ahora debe irse para dejarme seguir con mi lucha
por vivir como todos nos merecemos. Pero, lo más importante de todo, creo que
ahora no puedo permitirme el lujo de preguntarme constantemente dónde se ha ido
esa parte de mi, y tampoco puedo buscarla en el foro. Tengo 30 años, una hija
de 3 que me necesita aquí, con ella, y una vida por delante que deseo vivir lo
más feliz e intensamente posible. Para ello, debo seguir buscando el sitio que
me pertenece ahora aquí, fuera del hospital, del miedo, del dolor y, sintiéndolo mucho, fuera del foro.
Conozco y he vivido vuestra experiencia, ha sido lo más importante e impactante
que me ha pasado y me pasará a lo largo de mi vida. Pero tengo que enterrarla
para siempre, no en un lugar cualquiera, sino en un sitio privilegiado, en lo
más profundo de mi corazón, donde casi no duela. Y ahí también estáis todos y
cada uno de vosotros: los veteranos, los
nuevos, los que conozco y desconozco, los que seguís en el ojo del huracán, los
que lo habéis conseguido, los que, al igual que yo, habéis resultado heridos de
por vida, y a los más valientes quizás, a los que mi buena amiga Maite os
dedica un brindis que comparto con ella.<o:p></o:p></div>
Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-81349852651256961112013-06-27T04:12:00.000-07:002013-06-27T04:12:22.038-07:00Haciendo el duelo?Al principio, tu cabeza, como siempre, se las apaña para afrontar el dolor desgarrador que supone, no solo perder para siempre a tu compañero, a la persona con la que has compartido los momentos más duros e intensos de toda tu vida y al padre de tu hija, sino también para soportar la rabia y la impotencia de ver morir a una persona de 34 años, con unas ganas de vivir inmensas que tropiezan con una enfermedad que, contra su voluntad, le va devorando toda su persona. En esos momentos fue cuando empecé a llorar todo lo que no había llorado durante los casi 4 años que duró su enfermedad. Estábamos en casa de mis padres, él y yo creamos nuestro propio mundo en el que solo cabía Nora, y muy de vez en cuando. Nacho se iba apagando, y mi sufrimiento cada vez era mayor. Yo intentaba aparentar normalidad, e incluso hacer planes de futuro sabiendo que no le quedaban más de una o dos semanas de vida. Nacho dormía mucho, y profundamente. Mientras, y sobre todo en las siestas, yo lloraba. Era tan duro tenerle a mi lado consumiéndose, que abrazarle era lo más doloroso que me ha pasado en toda mi vida. Pero el dolor tiene un limite. Cuando llegamos al hospital y le ingresaron en una de las habitaciones de la Unidad de Trasplantes Hematopoyéticos, mi cabeza dio un giro, y me metí en una especie de locura, delirio...transitorio, que ahora me he dado cuenta de que duró hasta hace casi 3 meses más. Pasaron cosas hermosas en ese ingreso, palabras que Nacho me dijo, y que he compartido incluso con algunxs amigxs, de los cuales ninguno de ellxs ha podido no emocionarse al contárselo. Pero yo ya tenía ganas de que Nacho se muriese, y la culpabilidad por ello era horrible. Finalmente, dejó de respirar en mis brazos el 15 de diciembre, a eso de las 5...6 de la tarde. En ese momento, después de llorar con sus últimos respiros y pedirle que dejara de respirar ya, que descansara, y que esta pesadilla debía acabar para los dos, lo único que quería era saltar y aplaudir de alegría. La pesadilla ya había terminado. Salí de la habitación, dentro de mi locura transitoria en la que no sabía ni como estaba, ni quien era, ni casi que había pasado. La verdad que creo que en ese momento estaba muerta en vida, y así quería seguir un tiempo. Cuando vi el ambiente de tristeza que envolvía a la gente que me esperaba fuera de la habitación, irracionalmente me aislé de ese mundo, y me meti en mi propia esfera, pues tenía miedo de querer abrir la ventana del pasillo, tirarme por la ventana y que Nacho estuviese esperándome con un abrazo. Y sabía que si entraba en esa rueda de penas, llantos y dolor podría intentarlo, y aunque sin suerte, el drama para mis padres por ver a una hija así sería mucho mayor. Varias personas que allí se encontraban en ese momento no supieron respetar ese momento de intimidad entre la partida de Nacho y yo, y aún hoy en día algunos me lo han echado en cara, algo que no les tengo en cuenta, ya que se que llegará el desgraciado día de sus vidas en el que comprendan perfectamente porqué yo me aisle en mi micromundo esa tarde.<br />
Seguí una buena temporada, meses, metida en ese estado transitorio en el que sientes un batiburrillo de alivios, penas, euforia, alegria, tristeza, ganas inmensas de vivir...que, de no ser por Nora, sería la situación perfecta para perderme para siempre. También ha sido gracias a mis amigxs y mi familia que me recordaban, sin decírmelo, quien era y quien había sido.<br />
Casi 4 años de enfermedad, ingresos, aislamientos, la llegada de Nora, la muerte de Nacho...Es como si hubiese estado todo ese tiempo en una nave espacial, o en otro mundo, el cual solo conocen todxs lxs enfermxs y sus acompañantes. Cuando sales de la nave, y al tiempo despiertas y te das cuenta que estás en la vida real, es cuando te invade una tristeza profunda que roza la mayoría del tiempo la depresión, y no sabes muy bien porqué. Todo sigue igual, o parecido, a como lo habías dejado, o tal y como recuerdas haberlo vivido desde la nave. Pero yo ya no soy la misma. Ya no tengo 25 años, tengo 30. Soy madre de una niña de 3 años, y la pesadilla que viví durante los últimos años por fin ha acabado. Ahora no sé como encajarme o reengancharme a la vida que me espera. Y voy a trompicones. Me dicen que poco a poco, otros me exigen que lo haga de un día para otro. Y yo todavía tengo muchos días en los que no se ya casi ni quien soy, ni que parte de mi se ha ido con Nacho para siempre.<br />
<br />
<br />
<br />Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-6907721260082999122013-06-11T02:41:00.000-07:002013-06-11T02:41:05.921-07:00Te digo adiós<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGEpwVh7cRB21EfTBygyDKagjpNV3yX61ROEzWxc41daksjizbMm27iUWYr3La_n5IqzQlLFGNh058t_Zwz23xSkhBnz9b-99pR4lJPN9di2kOodagA2oEKR2obPTN6tRkbowy6Cksspre/s1600/Adios+amor.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="310" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGEpwVh7cRB21EfTBygyDKagjpNV3yX61ROEzWxc41daksjizbMm27iUWYr3La_n5IqzQlLFGNh058t_Zwz23xSkhBnz9b-99pR4lJPN9di2kOodagA2oEKR2obPTN6tRkbowy6Cksspre/s320/Adios+amor.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><b>Gracias Paola...</b></span><br />
<span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.</span><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.</span><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">No sé si me quisiste... No sé si te quería...</span><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">O tal vez nos quisimos demasiado los dos.</span><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Este cariño triste, y apasionado, y loco,</span><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">me lo sembré en el alma para quererte a ti.</span><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;</span><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">pero sí sé que nunca volveré a amar así.</span><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,<br />y el corazón me dice que no te olvidaré;<br />pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,<br />tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.<br /><br />Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">mi más hermoso sueño muere dentro de mí...<br />Pero te digo adiós, para toda la vida,<br />aunque toda la vida siga pensando en ti.<br /><br />José Ángel Buesa</span>Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-7071578071054331842013-05-07T02:51:00.001-07:002013-05-07T02:57:06.000-07:00Hace un añoFue un día caminando por mi barrio, cuando me paró una mujer para preguntarme cómo seguía la evolución de la enfermedad de Nacho. Su estado de salud iba de mal a peor a pasos agigantados. Todas las lineas de tratamiento a las que fue sometido hasta esa fecha no habían conseguido hacer remitir su leucemia. Los dos sabiamos que se trataba de la crónica de una muerte anunciada. Nacho, por su parte, disfrutaba segundo a segundo de Nora, con la certeza de que en poco tiempo ya no podría hacerlo. Y yo, por la mía, comenzaba mi propio duelo ante la muerte, más tarde o más temprano, de Nacho. Aún así, cuando esta chica me preguntó por la situación yo le dije lo que siempre contestaba a esta pregunta: peleando duramente. Pero yo ya no peleaba, yo ya empezaba a sufrir lo insufrible. Y aún sabiendo que Carlos Vallejo, su hematólogo, iba a luchar hasta el final e iba a someter a Nacho a un segundo trasplante de médula ósea, yo sabía que esta historia no acabaría bien. La mujer me dijo que, por su experiencia con familiares con cáncer, todos ellos se habían recuperado en primavera. Algo traía la primavera que sanaba los cuerpos enfermos. Por un momento tuve la esperanza de que esa primavera de 2012 tambien acabase con mi dolor, ya rozando la depresión y la desesperación por una situación terrible que se escapaba de mis manos, y que nada podía hacer para frenar su horrible evolución. En cierta manera, el hecho de que en primavera se plantease hacerle un nuevo trasplante me trajo, a ratos, momentos de esperanza e ilusión, pero siempre mezclados con una sensación constante de que las cosas no irían bien. El verano me dio tregua. Nacho recupero algo de su salud tras el trasplante. Aún así, esa esperanza en la primavera, el sol, el verano...que intentaba trasmitirme la mujer de mi barrio no existía en mi. Vivía, o mejor dicho, me dejaba llevar por la vida sin pensar en nada más allá que no fuese el día en el que estaba. Tanto me deje llevar en vivir sin más y no pensar, que ni me di cuenta que, con el comienzo del Otoño, algo no iba bien en el cuerpo de Nacho. Pero lo borraba de mi mente. Estaba ensimismada y deprimida, e incluso alejada de él, desvinculada de todo lo que tuviese que ver con Nacho y su enfermedad, y es ahora cuando me doi cuenta de que en Octubre me encontraba superando la segunda fase de mi duelo. La llamada de su hematólogo para decirme dulcemente que Nacho se moriría en cuestión de semanas no me pilló por sorpresa; Nacho en mi cabeza llevaba muerto muchos meses. Pero si fue entonces cuando comencé a llorar desconsoladamente todos los días que duraron la recta final de la vida de Nacho. Lloraba por impotencia, por rabia, por dolor, pero tambien por fatiga, por el cansancio acumulado durante casi 4 años de dura pelea contra una enfermedad que cada vez se resistía más y más. Y porque en medio de todo ello nació Nora, en un momento de dolor y desesperación por la persistencia de enfermedad en el cuerpo de su padre. Nacho murió, por fin descanso. Y yo empezé a vivir, pero la fuerza que conseguí reunir durante esos 4 años se desvaneció, y posteriormente vino una fatiga y un cansancio que casi me hunden de nuevo en una depresión, diferente a la de antes, pero tambien depresión. Es lo que llaman el estrés postraumatico del cuidador.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn7Wy5tG0RZ6yEeykeE7yJgM7JUgKDm7FVs9R0WxtlUj9zXd_mlNQuerz9aCKvSX1Dk64zDWgAnrVBpJs-wsIbPvOs_Xm4i4dT01Prfa7XXW71rTKrvmoLKi54PjU2CZn59CqphO1gCg4B/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn7Wy5tG0RZ6yEeykeE7yJgM7JUgKDm7FVs9R0WxtlUj9zXd_mlNQuerz9aCKvSX1Dk64zDWgAnrVBpJs-wsIbPvOs_Xm4i4dT01Prfa7XXW71rTKrvmoLKi54PjU2CZn59CqphO1gCg4B/s400/images.jpg" width="400" /></a>Ya llegó la primavera. Mi vida aún sigue dividida en dos partes dificiles de encajar por ahora. Por un lado, la primavera me ha traido momentos y personas que nunca me hubiese imaginado, y que de ser así, los meses pasados hubiesen sido menos duros. Mentiría si dijese que no lo disfruto. Me siento feliz, bastante feliz. Pero por otro lado, aún tengo dentro de mi a una persona que sigue estando muy cansada y derrotada por toda la mierda que ha ido acumulando durante tanto tiempo. Estoy feliz, pletórica, ilusionada con mi futuro más temprano: esta tarde, mañana, la proxima semana, el verano...todo lo que me espera! Bendita primavera! Bendito verano! Y que viva mi vida como viene! Pero estoy agotada y fatigada, a veces dolorida por lo que he visto en tan poco tiempo.<br />
Son dos personas dentro de una misma, que no consigo que marchen al mismo tiempo, ni que se ayuden la una a la otra. O a lo mejor soy yo la que no quiero que vayan al mismo tiempo. Alguna vez he intentado juntarlas a las dos, pero no me ha gustado actuar con ilusión desde el punto de vista de la derrota, porque se carga toda la frescura e ilusión que me ha regalado esta maravillosa primavera. Y no se qué hacer.Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-19056325598545828512013-02-25T02:26:00.003-08:002013-02-25T02:26:33.940-08:00Homenaje: Carmen (Y para variar...lo perdí antes de leerlo...)<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<em><span style="background: white; color: blue; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi;"><br /></span></em></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<em><span style="background: white; color: blue; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi;"><br /></span></em></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<em><span style="background: white; color: blue; font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi;"><br /></span></em></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipcPsIK02vAbrMlO_q0CrkSgF7AGd7Dek7Tk3WYJq8aqYWg_HXgvdvjddGgYS47GfL7RbaV67Cjas13W8OpuluaEmyTPzS8RrgKk3haVbGjFwA6oqU7_dj-EVGsbfz0-KNE5bzPR-s82G9/s1600/Final+Feliz.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipcPsIK02vAbrMlO_q0CrkSgF7AGd7Dek7Tk3WYJq8aqYWg_HXgvdvjddGgYS47GfL7RbaV67Cjas13W8OpuluaEmyTPzS8RrgKk3haVbGjFwA6oqU7_dj-EVGsbfz0-KNE5bzPR-s82G9/s320/Final+Feliz.jpg" width="320" /></a><b><em><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">“La dignidad, el amor y la paz que ví allí me
dejaron una impresión imborrable…</span></em></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><br />
<em>Mentalmente comparé su muerte con la de Susy… </em></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><em><br /></em></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><em>El granjero había tenido lo que yo ahora llamo una</em><span class="apple-converted-space"> </span>BUENA
MUERTE:<span class="apple-converted-space"> </span><em>falleció en su casa rodeado de</em><span class="apple-converted-space"> </span>amor, de
respeto, dignidad y afecto<em>”</em></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><em><br /></em></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><em>Elisabeth
Kubler Ross.</em></span></i><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><em><br /></em></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><em><br /></em></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><em><br /></em></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="background-color: white; font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><em>Te queremos Piolonchelillo.</em></span></i></b></div>
Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-8413059884714679982013-02-25T02:19:00.004-08:002013-02-25T02:19:49.078-08:00Homenaje: Chus<br />
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="color: #333333; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Trato de escribir algo en memoria de Nacho y me doy<br />
cuenta de que tantas veces las cosas, las personas y<br />
los sentimientos más puros y auténticos, los más<br />
sencillos, son los más complicados de explicar, de<br />
contar con palabras.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 7.5pt 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #333333; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Nacho fue una persona
magnífica, espléndida, distinta,<br />
original... un compañero que lo seguirá siendo, seguro,<br />
por largo tiempo, dentro de nuestros corazones.<br />
Su porte, elegancia, carisma y simpatía eran de sobra<br />
reconocidos, al igual que su inteligencia, destreza e<br />
ingeniosidad.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 7.5pt 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #333333; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Nacho ha brillado
siempre como un genial y verdadero<br />
amigo, discreto (pero también espontáneo, impulsivo),<br />
certero, prestoso a ayudar, honesto, humilde,<br />
divertido, elocuente, sensato, hábil... pancho, noble,<br />
perezoso dispuesto para el deporte, amante de la<br />
naturaleza y los animales.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 7.5pt 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #333333; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Los que le conocimos
estimamos su mentalidad<br />
entusiasta, su intenso sentimiento antiautoritario y su<br />
directo anhelo emancipador, hacia una existencia<br />
sincera y libre. Es por ello que también fue gran<br />
amante del viajar, la buena música (impetuosa o<br />
reposada) y la fiesta como contrapunto alegre y<br />
desenfadado a una vida de penuria que el sobrellevaba<br />
con total entereza y admirable filosofía.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 7.5pt 0cm 0.0001pt;">
<span style="color: #333333; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Nacho nos deja
cantidad de momentazos, experiencias<br />
curiosas compartidas y profundas huellas en la memoria.<br />
También nos deja una preciosa hija (vuestra nena,<br />
Carmen), milagro dentro de todo lo absolutamente<br />
opuesto que ha sido su pérdida. Nacho, mítico,<br />
¡hasta luego!<o:p></o:p></span></div>
Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-65591699819392719282013-02-25T02:19:00.001-08:002013-02-25T02:19:09.947-08:00Homenaje: Seki y Laura<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Nacho, estamos todos hoy aquí, de una
forma u otra, porque seguramente a ti te hubiera gustado estar hoy aquí, pues
ya llevabas tiempo deseando volver a Cantabria para comenzar una nueva vida. No
venimos a despedirte porque son demasiados los recuerdos que impedirán el
olvido, sino para detener el reloj en
estas agitadas y, en ocasiones, banales vidas y dedicarte este instante.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Además, estamos aquí para darte las
gracias. Las gracias por habernos dejado compartir tu vida con la nuestra, por
habernos enseñado a realizar la ascensión a la cumbre de la vida y en especial,
por dejarnos ahora disfrutar de tu mayor logro: NORA. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Aunque, por circunstancias, las
vivencias compartidas han sido más escasas y angustiosas en estos últimos casi
cuatro años, las recordamos de manera más grata puesto que estamos seguros de
que para ti han sido las más especiales pese a los duros y sufridos momentos
por los que has pasado. Por fin, en todo
este tiempo, la vida te ha permitido disfrutar de lo que no te había dado
primero: tu familia. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">La fortaleza del hombre se prueba en
la desgracia y tú nos has enseñado que la tuya no tiene límite porque han sido
muchas las dificultades que has superado de forma magistral para todos. Nos has
dado una lección de lucha y sacrificio por aferrarte a lo que más querías:
seguir disfrutando de tu peque y del amor de tu vida, Carmen. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Siempre fue duro separarse de una
persona querida. Cuando eso sucede, nos damos cuenta de lo cerca que estábamos
y lo aparentemente lejos que nos lleva el destino. Y así, nuestro juicio y
sentimiento se turban y por un tiempo dejan de querer marchar juntos. En estas
ocasiones nos sentimos enfadados con el mundo. Pero todo pasa y todo queda. Y
hemos de continuar en este sendero que compartimos. Ya no llevamos el mismo
paso pero el saber que se nos espera en lo alto de la cumbre nos hace
perder el miedo. Porque allí estarás Tú, entre los que han
llegado primero. Y, por eso, recuerda Amigo que allí tenemos que compartir todo
aquello que nos ha arrebatado el tiempo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Hasta entonces, Nacho; hasta
entonces, Compañero.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-23202822683974845782013-02-19T10:43:00.002-08:002013-02-19T10:43:31.311-08:00De vuelta<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBa4RAWVMJ19Oe8gK3cSxrHdOIfJrO-17ikTNpUSrCgMbcdvdkbGwyA59d63QU1MTFgWLuohiRfuX_wg8lbbFhuOKknsRmpf8zynekvysVSVlXxK0qf5T552_ClThzx6mpVX7fWqzqvJhB/s1600/lagrimas-copia-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBa4RAWVMJ19Oe8gK3cSxrHdOIfJrO-17ikTNpUSrCgMbcdvdkbGwyA59d63QU1MTFgWLuohiRfuX_wg8lbbFhuOKknsRmpf8zynekvysVSVlXxK0qf5T552_ClThzx6mpVX7fWqzqvJhB/s320/lagrimas-copia-1.jpg" width="320" /></a>Despues de dos meses intentando encontrar a Nacho, de alguna manera, la que fuera, en Cantabria he decidido volver a Oviedo con mi gente. Seguir en Cantabria con Nora despues de la muerte de Nacho no sólo era para no abandonar el proyecto que habíamos hecho juntos despues de su segundo trasplante, cuando todo parecía ir bien. Quedarme en Cantabria con Nora era tambien una forma de encontrar un nido acogedor formado por sus recuerdos, por el lugar en el que él pasó su infancia y su adolescencia. Creí que estando aquí iba a poder impregnarme de él y poder seguir con mi vida sintiendole cada día. Pero la realidad es muy distinta. Nacho ya no está, y aunque le siento dentro de mi, no le he encontrado en ninguno de los rincones en los que he estado en Cantabria, ni tan siquiera en la playa en la que están sus cenizas. Nacho está en mi corazón, ya para toda mi vida. Y yo estoy muy vacía sin el, porque parte de mi existencia se fue con él el 15 de Diciembre. Asique he decidido que, ya que él se encuentra descansando dentro de mi corazón, nos vamos juntos a Oviedo. Y así, podré olvidarme a menudo, siempre gracias a mis amigs y mi familia, de ese vacío y desamparo que me acompaña importantes ratos todos los días.<br />
<br />Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-63638326245945718502013-02-18T00:59:00.000-08:002013-02-18T00:59:40.014-08:00Dos meses sin tiYa pasaron dos meses desde que Nacho murió, y cada día le hecho más de menos. Me paso el día buscándole, intentando sentirle de alguna manera, o simplemente me acuesto todos los días deseando soñar con él. Por ahora lo he conseguido un par de veces, pero en mis sueños aparece enfermo y moribundo. Dicen que cuando se muere el amor de tu vida, el duelo te permite reconstruirte de manera tan intensa que, con el paso del tiempo, se experimenta una profunda transformación personal. Sólo han pasado dos meses, y en mi cabeza se han juntado millones de sensaciones y emociones muy distintas: tristeza, rabia, impotencia, angustia, etc. Pasados unos días desde su muerte, sentí un dolor tan profundo que incluso me atrevo a compararlo con el dolor del parto de Nora. Era algo tan inconsolable que, a pesar de que siempre he tenido pánico a la muerte, tenía unas inmensas ganas de morirme para dejar de sentir ese dolor. Luego fueron pasando los días, las semanas...y durante este tiempo quería vivir rápida e intensamente, pues de alguna manera quería recuperar el tiempo "perdido" durante los casi 4 años que duró la enfermedad de Nacho. Ahora mismo, esas ganas de vivir son más fuertes aún, pero me siento pequeña en un mundo que, por momentos, me parece que ya no es para mi. Luego, de repente, mi gente maravillosa me sorprende con visitas y ratos de buena amistad, de cariño y calor. Y es entonces cuando me vuelvo a sentir que aún queda un sitio para mi en la vida. Gracias.<br />
Últimamente he llorado mucho. La imagen de Nacho durante su último mes de vida bombardea mi cabeza constantemente. Y es que puedo vivir sin él, e incluso ser feliz por momentos. Ya lo hago. Pero no puedo olvidarme de lo mucho que sufrió, de sus ganas de vivir y, sobre todo, su deseo de ver crecer a Nora. Lo que más le angustiaba de su enfermedad era morirse, pues eso suponía que no iba a disfrutar más de su hija. El resto ya le daba igual. De hecho, separarse de Nora le producía tal dolor que en sus últimos días era incapaz de hablar de ella. También le preocupaba que Nora se olvidara de él con el tiempo, y que su padre solo fuese para ella un simple recuerdo que había alimentado su madre a base de repetirle una y otra vez que había tenido el mejor padre que cualquiera puede tener. Sin embargo, la realidad es, por ahora, muy diferente a cómo se la imaginaba Nacho. Nora lo ha pasado mal, sobre todo las primeras semanas. Y aún hoy sigue preguntando constantemente por papá: llaman a la puerta y sale corriendo creyendo que es él; se sienta delante de la puerta con sus caballos y dice que está esperando a papá; se le ilumina la cara cada vez que ve una foto suya mientras dice "papá ven". Me encantaría que Nacho conociese lo que su hija siente por él a pesar de que lleva ya dos meses sin verle.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivSNEtzNRlkPUYIRzHXbDb8WGCyx0SBhCkTW0Bs43eEAKcr5eVvIDNKckIHrjYhIfG9V16xxLPG9PPLpgTJjxw2eDWTJlURO6ynhi4rkRu47LAsblwCUFKfx6rAvLVFCFIOMETDM_8mb37/s1600/barquito.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivSNEtzNRlkPUYIRzHXbDb8WGCyx0SBhCkTW0Bs43eEAKcr5eVvIDNKckIHrjYhIfG9V16xxLPG9PPLpgTJjxw2eDWTJlURO6ynhi4rkRu47LAsblwCUFKfx6rAvLVFCFIOMETDM_8mb37/s320/barquito.jpg" width="320" /></a>Yo he conseguido vivir tranquila con su ausencia, a pesar de que cada día le busco más y más. Y Nora también lo ha conseguido. Papá tenía pupa y por ello se ha ido a un barquito, para no tenerla más. Algunos días Nora tambien dice que su padre está en un globo (creo que lo ha soñado). Durante unos minutos, todos los días, Nora y yo lanzamos un beso al mar y las dos le decimos lo mucho que le queremos. Y si a mi se me olvida me lo recuerda Nora. Es un rato muy íntimo, emotivo, de los tres, y por momentos parece que el mar nos devuelva con sus olas el mismo mensaje.Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-25892322852946351342013-02-14T16:22:00.001-08:002013-02-14T16:22:09.457-08:00Amor eterno<br style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="font-size: 12px; margin: 0px; padding: 0px;"></span>
<div class="topartile clear" style="background-color: #e8e8e8; border: 0px; clear: both; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif; font: inherit; line-height: 15px; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
<div class="high" style="border: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 18px; font: inherit; line-height: 25px; margin-bottom: 15px; margin-top: 10px; outline: none; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
</div>
<div class="article" style="background-color: #e8e8e8; border: 0px; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif; font: inherit; line-height: 15px; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
<div class="span-11 central" id="article_text" style="border: 0px; float: left; font: inherit; margin: 0px 10px 0px 0px; outline: none; padding: 0px; vertical-align: baseline; width: 430px;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfSFmsWJgVfAn1bviSOKdHmTt0BGnEz1RHxIKveM6tmVWmWJkJFUow8GBxna4cq9T9kbxoiWolNTNMl973oPcm-KlNasyVyhU2utDQXcwZDbuFsp6QTaEQb4ffAW0fPePyRPLCFM2NLKGu/s1600/nosotros.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfSFmsWJgVfAn1bviSOKdHmTt0BGnEz1RHxIKveM6tmVWmWJkJFUow8GBxna4cq9T9kbxoiWolNTNMl973oPcm-KlNasyVyhU2utDQXcwZDbuFsp6QTaEQb4ffAW0fPePyRPLCFM2NLKGu/s320/nosotros.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="border: 0px; font: inherit; outline: none; padding: 0px 0px 15px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
La realidad de la vida es que el amor no dura mucho. Sin embargo, un grupo de neuroquímicos de la Universidad de Stony Brook, Nueva York, lograron encontrar evidencia de que sí, el amor eterno es posible.<br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" /><br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" />Los científicos midieron las reacciones cerebrales de un grupo de voluntarios quienes acababan de involucrarse en relaciones amorosas apasionadas. Descubrieron que cuando se ve la foto del enamorado o enamorada, reacciona el área ventral tegmental del mesencéfalo. Esta zona del cerebro se dedica a procesar la dopamina, una hormona y neurotransmisor, y suele asociarse con el "percibir" la comida y alcohol y es responsable por motivar deseos.<br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" /><br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" />En caso de <a href="http://actualidad.rt.com/ciencias/view/27121-El-amor-eterno-existe,-afirman-neuroqu%C3%ADmicos#" id="_GPLITA_0" in_rurl="http://i.trkjmp.com/click?v=RVM6MzM0ODE6Mjg6dmVyOjk4ZDg5YzQ1ZGE5YjdkYTI5NmRjNzBhM2FlNzFlMzgyOnotMTA2My0xMDMxODc6YWN0dWFsaWRhZC5ydC5jb206MzMyMzk6YmEwMTNjZTk2YjhlODA3OTMwMTFkNTE0ZGNhMzFmNDY" style="border-bottom-color: rgb(98, 189, 42); border-bottom-style: solid; border-width: 0px 0px 1px; color: black; font: inherit; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; vertical-align: baseline;" title="Click to Continue > by Browse to Save">ver</a> el sometido a prueba la foto de una persona ajena, aunque sea muy parecida físicamente a su pareja, esta zona del cerebro se mantenía sin cambios. El equipamiento FIRM ("imagen funcional por resonancia magnética") tampoco registró reacciones en caso de observar el voluntario la imagen de un antiguo amigo o amiga suya con quien no mantuviera relaciones amorosas.<br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" /><br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" />Luego los neuroquímicos pasaron a examinar a personas casadas durante muchos años y que afirmaban conservar sus sentimientos románticos. A la prueba fueron sometidos 10 mujeres y 7 hombres cuyos matrimonios se extendían 21,4 años en promedio. Las reacciones de su cerebro fueron medidas de la misma manera y aplicadas luego a una escala de siete puntos para analizar la intensidad del amor que los voluntarios sentían por sus parejas. El resultado mínimo a la hora de ver el voluntario la foto de su pareja fue de cinco puntos.<br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" /><br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" />Las reacciones en este grupo de participantes del experimento fueron registrados, igual que en caso de sus colegas sin experiencia matrimonial, en las zonas del cerebro responsables de procesar la dopamina: el área ventral tegmental y el cuerpo estriado.<br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" /><br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" />Sin embargo, había también diferencias: si en los voluntarios del primer grupo se vieron afectadas también las zonas responsables por las obsesiones y la tensión nerviosa, en los del segundo grupo resultaron afectadas las áreas de la amistad y la maternidad.<br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" /><br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" />Los autores del estudio esperan que su trabajo sea una etapa inicial para entender los mecanismos biológicos que están detrás de las relaciones duraderas y el amor eterno.<br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" /><br style="margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" />Sin embargo, los escépticos comentan que aparte de ser examinado un número muy reducido de personas que conservaron sus sentimientos románticos durante décadas, la investigación tiene otra brecha muy evidente: a la prueba fue sometido solo un miembro de la pareja y no ambos. Así que la conclusión final es bastante triste: aunque el amor eterno exista, esto no significa que tenga respuesta también eterna y seas feliz.</div>
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<br style="background-color: #e8e8e8; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif; line-height: 15px; margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" /><br style="background-color: #e8e8e8; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif; line-height: 15px; margin: 0px; outline: none; padding: 0px;" /><span style="color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Verdana, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 15px;"> </span></span><br style="margin: 0px; padding: 0px;" /><br />Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-89765357126572046452012-11-11T01:55:00.001-08:002012-11-11T10:12:07.838-08:00Un bache en el camino. Gracias, gracias, gracias, etc...Desde mi última entrada ya han pasado tres meses. Un tiempo en el que ha pasado de todo en nuestras vidas, y por nuestras cabezas. Nacho sigue teniendo quimera completa, es decir, su médula es 100% del donante. Y está limpia de leucemia. En su día soñé (cuando estabamos ingresados en el trasplante) que esta nueva médula era capaz de eliminar alquitrán sólido (soy muy fan de Cooper, Twin Peaks). Cuando tuve ese sueño me levanté algo esperanzada con que las células del donante pudiesen eliminar la médula de Nacho, pero me mantuve a la expectativa, intentando no ilusionarme demasiado... y todos los días intentaba convencerme de que solo había sido un sueño. Pero el tiempo me va confirmando que sí, que es cierto, la médula del donante es fuerte, y se atreve con todo. Nacho lleva varias semanas ingresado por una Enfermedad de Injerto Contra Huesped intestinal. Primero, en Agosto, fue en la piel. Le dieron corticoides y todo resuelto. Ahora, en Octubre, fue en el intestino. Todo empezó con una diarrea que cada vez iba a más. Se hizo incontrolable y tuvieron que ingresarle. Durante estas semanas ha pasado de todo, e incluso hemos temido por su vida. Un neumotorax, una bacteria que apunto estuvo de...no se, dejarle destrozado, pero no sé hasta que punto, ni quiero saberlo porque ya ha pasado todo. Ahora mismo camina hacia adelante: ha desaparecido el neumotorax, cada vez es una persona menos dependiente (eso le da la vida), camina, mantiene conversaciones, ha empezado a comer algún alimento. Y ya está pensando en juntarse con nosotras lo antes posible, para caminar, de nuevo, los tres juntos como habíamos planeado en el trasplante: "si sales de esta, "adios, "borrón y cuenta nueva"".<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP-FFaXbvSvA_dtdfpnR-B5pCZsrpkIExLSdUqaU-NOgSSHT-4oshq4aIYZpbUdHQd9V2LoYsBneCB_yjrzAj1x_nulkyqVLP_qqXtaqRDELrxqr960q60aNpTbAy_N0Xcjx5bvHmw48FG/s1600/mejores_15_canciones_de_amistad_principal.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP-FFaXbvSvA_dtdfpnR-B5pCZsrpkIExLSdUqaU-NOgSSHT-4oshq4aIYZpbUdHQd9V2LoYsBneCB_yjrzAj1x_nulkyqVLP_qqXtaqRDELrxqr960q60aNpTbAy_N0Xcjx5bvHmw48FG/s320/mejores_15_canciones_de_amistad_principal.jpg" width="320" /></a>Hemos estado mi madre, Estrella, uno de nuestros más preciados amigos, Chusín, y yo, con él en el aislamiento. Tambien ha estado nuestra gente maravillosa cuidándonos, en la retaguardia: mi padre, mi hermana y mi güelita; mis tan buenxs amigxs, Amaia Caunedo, Alba R. Maya, Laura Gonzalo y Seki; mi escuadrón de murcianas, y mi córdobesa, Ana Vicente, Frida, la Marga y Yoli Unamuna, que a la mínima están aquí conmigo, dándome calor, pero sin axfisiarme; por supuesto, y como no...y quizás fuese el primero, a Juanma; y tambien a Ana Cuadrado, a Teresa Monserrat, a Cova de Prado y a Pilar (Cajastur). A mis "primis" ; a nuestros primos, Dani, Inma y Alba; mis chicas de la posada, siempre alerta, Aroa, Tamara e Inés; Amaia eta Unai, con su cariño y comprensión incluso a más de 300 km de distancia; a Ana Rivero y Daniela Gallardo Rivero, por lo mismo y más...incluso a miles de kilómetros de distancia; a mis pelones, que sin decir nada saben qué me pasa, a Maite Presley, Vicky Morcillo, Susana Matosés, Evita y Beita, Janire Rivera, Liane Figueroa, Irene (Huelva), Encarni Moreno, Hermi, Tere y Monika Versace. Más gente, que ha estado atenta, pero, y quizás por mi culpa o por el momento, no me han llegado de manera tan intensa (lo siento).<br />
Y sobre todo, a Nora, mi "rubita". A sus primeras palabras, sus prematuros gestos de cariño, su energía insaciable, y sus carreras (que me mantienen distraida todo el día, y en plena forma (jajajaj) y me lleva agotada a la cama por las noches, sin fuerzas para pensar en nada). Cuando pregunta por papá, coge el teléfono y dice que está llamándole, y se inventa conversaciones con él, contándole siempre historias de caballos, y repitiendo "a que si...papá". Y cuando nos despertamos por las mañanas, y le pregunto ¿ me quieres? y me dice "maaaaamiiiii"...y se tira encima de mi a darme besos, y hacer "boing boing".<br />
Gracias Nora, de nuevo. Sin ti este mes hubiese sido infumable (y gracias a ti me he tomado menos lexatines para dormir...jejejeje).<br />
P.D: Y un mimo a Yihad, una perra más maja..que las pesetas.<br />
<br />Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-77523572939325141292012-10-12T13:36:00.002-07:002012-10-12T13:36:59.902-07:00Gracias<br />
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<a href="http://mas.lne.es/cartasdeloslectores/carta/11327/sali-vida-agradezco.html">http://mas.lne.es/cartasdeloslectores/carta/11327/sali-vida-agradezco.html</a>Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-87726472988837376712012-08-16T11:59:00.001-07:002012-08-16T11:59:41.245-07:00En casaEl viaje a Santander ha sido casi perfecto. Y digo casi perfecto porque hemos acabado las vacaciones con un ligero catarro, ya confirmado. Pero un catarro en Nacho no es como un catarro en mi, o en cualquier otra persona. Un catarro en Nacho dispara todas nuestras alarmas: bajada de defensas, hongos en el pulmón, neumonía, etc...<br />
Definitivamente, la analítica de Nacho está perfecta. Ahora se ha ido con Nora al parque, algo que le agradeceré infinitamente porque hoy estoy algo saturada de la niña. Estar las 24 horas del día con ella hace que a veces (muchas) tenga ganas de perderla de vista...jajajaja.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbuMoiR5I81Ud6RgNEVqYuuA0Hr3C0sirFWSgbU42WKCyLE7Ok52fvYPGkk4sLINGBjUEICvFbaHnKwD6XzrBvtula7e4CWytz9MwxtolxPnwJJcK3hvULjbDBPjqqEidxhwZiOM4zaEpb/s1600/descarga5.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbuMoiR5I81Ud6RgNEVqYuuA0Hr3C0sirFWSgbU42WKCyLE7Ok52fvYPGkk4sLINGBjUEICvFbaHnKwD6XzrBvtula7e4CWytz9MwxtolxPnwJJcK3hvULjbDBPjqqEidxhwZiOM4zaEpb/s320/descarga5.jpg" width="320" /></a></div>
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Se avecinan muchos cambios en nuestra vida, la de Nacho, Nora y la mía. Cambios muy inesperados y todos muy buenos y positivos. Estamos contentos, pero no puedo evitar encontrarme pensativa, hasta el punto en el que Nacho llega a decirme: "Carmen...porque estás triste? deberías estar dando saltos de alegría!". Y así es, en este último mes han sido varios los golpes de suerte que hemos tenido, y estoy contenta, muy contenta. Será que no estoy acostumbrada, y que después de tanto tiempo con malas noticias, parece que las buenas ya no van conmigo.<br />
Abrazos a todxs!<br />
<br />Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-46401277686327523792012-08-08T06:01:00.002-07:002012-08-08T06:01:36.645-07:00QUIMERA COMPLETA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZkSX2hAtTOS0v74y5dgUeaPrY2Og7ohtVhMJhSL2DkBNBxCD3HPVLUihLit1q0L1Ps67YajYUmk0XTOmAH3NKmv-Y2zcd-HpM1nOZaCmNSiS-Xp_XrePt249GbGQ_IwChMOZtWruJY94M/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZkSX2hAtTOS0v74y5dgUeaPrY2Og7ohtVhMJhSL2DkBNBxCD3HPVLUihLit1q0L1Ps67YajYUmk0XTOmAH3NKmv-Y2zcd-HpM1nOZaCmNSiS-Xp_XrePt249GbGQ_IwChMOZtWruJY94M/s400/descarga.jpg" width="400" /></a></div>
Hoy le han dado a Nacho los resultados del quimerismo. Su médula, por primera vez después de 3 años y medio y 2 trasplantes, es 100% del donante.<br />
Nos vamos a celebrarlo a Santander.<br />
Abrazos gordos!Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-56794111872571612992012-08-03T15:37:00.001-07:002012-08-03T15:39:47.633-07:00Un regalo para Nora...Para que entienda, dentro de unos...o muchos años, como se sintió un día su padre.<br />
Y para todos los que han sentido en algún momento que su vida se esfumaba: a los enfermos, pero también a sus acompañantes infatigables.<br />
<br />
Como siempre, Maite, mi buena amiga Maite, compartiendo con sus compañeros del foro lo mejor de sí: la intensidad con la que siente y vive su vida, y la de los demás. Gracias Maite, por todo.<br />
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<span style="font-size: large;"><u>Hubo un momento...</u></span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white;"><i><b><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">Hubo</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">momento</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> en que sentí que el sufrimiento era infinito, el dolor eterno y el desánimo crónico. </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">Hubo</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">momento</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> en que me vi obligada a exiliar, más allá de mi misma, sueños, ilusiones y proyectos porque me ahogaba la melancolía. </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">Hubo</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">momento</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> en que el ahora me hacía temblar el alma, el ayer me consumía de añoranza y el mañana agonizaba sin remedio. </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">Hubo</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> terrible </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">momento</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> en que quedé impregnada de una venenosa soledad.</span><br style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;" /><br style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;">Luego vinieron los momentos en que la vida dejó de dolerme, se dormían los tormentos y despertaban los sentidos. </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">Hubo</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">momento </span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;">en que pude levantar la vista y mirar el mundo de frente. </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">Hubo</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">momento</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;">, genial, en el que me sentí responsable del cariño de los míos, ebria de agradecimiento. </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">Hubo</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">momento</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> donde el mundo quedó alojado en la sonrisa de </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> médico, mientras se despedía de mí, en la certeza de no verme durante largo tiempo. </span><br style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;" /><br style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;">Todos los momentos vividos desde el diagnóstico de la enfermedad forman </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> crisol que llevo conmigo, tan vital como el respirar. Porque… </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">hubo</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">un</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> </span><span class="posthilit" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px; margin: 0px; padding: 0px;">momento</span><span style="font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"> en que creí que no habría más momentos.</span></b></i></span>
<br />
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"><i>Maite (Mensaje publicado el día 26 de Febrero de 2012 en el Foro de la Fundación José Carreras contra la leucemia).</i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: 'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;"><i><br /></i></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: Lucida Grande, Trebuchet MS, Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.200000762939453px;">Y que levante la mano quien no esté echando una lágrima después de leer esto.</span></span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: Lucida Grande, Trebuchet MS, Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18.200000762939453px;"><br /></span></span></span><br />
BesosPor ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-78276334467124689672012-08-03T15:07:00.000-07:002012-08-04T00:32:28.448-07:00+ 23: Enfermedad de Injerto Contra Huésped<div style="text-align: justify;">
Ayer, a eso de las 11 de la mañana, mientras corríamos detrás de Nora en el pueblo de mi abuela vi que Nacho tenía un sarpullido por el cuello. Llevo una semana viéndole la piel rara, como de gallina constantemente. Pero está vez se había puesto rojo. El sarpullido fue a más, y ya por la noche tenía la cara, las orejas, el cuello, parte de la espalda, etc. </div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy a primera hora fue a la Unidad de Trasplantes y allí le confirmaron nuestra sospecha. Tiene EICH en la piel. Si Nacho lleva buscando más de 3 años la remisión de su enfermedad, aún lleva más tiempo deseando tener EICH, para así contemplar una mínima posibilidad de que la médula del donante, con toda su fuerza, ataque todo lo que ve por delante que no reconoce como propio, incluidas las posibles células leucémicas que queden por ahí sueltas. Es decir, el hecho de que alguien tenga EICH y, por tanto, la médula de su donante esté atacando su cuerpo puede implicar que dicha médula también puede estar acabando con la médula antigua y con las posibles células cancerígenas que ahí queden. Y aunque no siempre suceden las dos cosas en paralelo, pues hay gente que a pesar de tener EICH tiene recaídas de la enfermedad, al menos para él esto supone una pequeña esperanza.</div>
<div style="text-align: justify;">
Las cifras de la sangre siguen subiendo, a pesar de que Nacho se encuentra muy cansado, tan cansado que lo único que puede hacer con Nora es estar por las noches al lado de la cuna hasta que ella se duerma, y no siempre.</div>
<div style="text-align: justify;">
Nunca me hubiese imaginado llegar hasta aquí: ir a un segundo trasplante en las condiciones en las que estaba Nacho, resistir la quimioterapia de acondicionamiento, el injerto de la médula del donante, la subida de las cifras de la sangre (más de 100.000 plaquetas...os juro que si me lo llegan a decir hace 2 meses no me lo creo). Pero lo que si que no me esperaba era el EICH.</div>
<div style="text-align: justify;">
Nacho y yo debatimos muchas veces sobre este tema. Nacho decía que él no iba a tener EICH, ya que la médula que le han metido ahora era idéntica (o casi idéntica) a la médula que le metieron en 2009. Los dos donantes son gemelos, y los hematólogos le comentaron a Nacho que se trataba de la misma inmunidad (o algo así). Todos tenemos millones de mutaciones constantemente en el cuerpo. Sin embargo, algunos cuerpos (en este caso algunos sistemas inmunologicos) no son capaces de reparar estas mutaciones. Esto es lo que hace que unas personas tengan leucemia y otras no (Yo también pienso que la situación personal en la que se encuentre cada uno influye en esta "reparación")</div>
<div style="text-align: justify;">
Esta es la base del trasplante de médula, cambiar el sistema inmunológico del enfermo para así poder combatir la leucemia (seguro que si algún hematólogo lee esto se echa las manos a la cabeza...pero yo lo he entendido así y así me apaño...). El caso es que Nacho apoyaba ciegamente la teoría de los hematólogos (yo también, y sobre todo de nuestro hematólogo), afirmando, al igual que ellos, que la inmunidad del donante actual era igual que la de su hermano gemelo y que si el anterior no pudo con su cuerpo, éste tampoco lo haría.</div>
<div style="text-align: justify;">
Yo creo (y me gusta) la versión de los hematólogos...en parte. He estado investigando un poco para saber si hay algún caso de gemelos en el que uno de ellos haya tenido leucemia. Lo cierto es que sí, pero los dos casos que he visto son de hombres de más de 30 años. No me valen porque creo que han podido exponerse a lo largo de estos 30 años a diferentes entornos de estrés y medioambientales (las condiciones de trabajo, exposición a productos tóxicos, diversas situaciones familiares, aprendizaje de actitudes frente a la vida, etc) que han podido hacer que en un momento dado un sistema inmunológico haya podido reparar esa mutación y el otro no. </div>
<div style="text-align: justify;">
Pero si me gustaría saber si existen gemelos niñxs en los que haya aparecido enfermedad en uno de ellos, porque las condiciones de vida de dos niños que viven en el mismo entorno si que son más iguales que cuando se trata de gemelos adultos, y por tanto si sus sistemas inmunologicos están expuestos a las mismas condiciones será más probable que respondan a una mutación de la misma manera. ¿Cómo se explica entonces que uno tenga leucemia y el otro no? Y los médicos entonces, tendrían una "dichosa" respuesta (como no), pues creo que una de las cosas que aprenden, porque en realidad todos les exigimos que así sea, es que en medicina todo debe tener una respuesta. Y no es así, hay cosas que nunca se saben, pero eso en medicina no se estila. En el caso de Nacho, quizás si hubiesen sido menos "médicos" desde el principio hubiesen comprendido porqué no contestó al primer ciclo de quimio, o porqué una leucemia de pronostico intermedio se ha comportado de esta manera. Dicen que por poblaciones resistentes y esto y lo otro...Y si, confío ciegamente en ellos.</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9CqL4zP3K9NQfx9as17LG2boD56BQ2eN-f6eqmEstrBuhtH_v1-bJiw9QNU6hvKSV9N-rC8XW4E1UrbcnOVQvP7dtejE_OGTkb85pjYmAMiC56SFTUZptQmHQsqLTXHGWv91-T4TdruXt/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9CqL4zP3K9NQfx9as17LG2boD56BQ2eN-f6eqmEstrBuhtH_v1-bJiw9QNU6hvKSV9N-rC8XW4E1UrbcnOVQvP7dtejE_OGTkb85pjYmAMiC56SFTUZptQmHQsqLTXHGWv91-T4TdruXt/s320/images.jpg" width="320" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Y si, claro que miran la profesión del paciente para ver si en sus trabajos han podido estar expuestos a algún tóxico, como el benzeno. Pero ahí se quedan. En el caso de Nacho, como era ingeniero, descartaron dicha exposición, y se quedaron sin saber que Nacho intentó rehabilitar una casa del año "catapun" sin mascarilla ni protección de ningún tipo el solito, tirando paredes, rascando pinturas, en fin...</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Nunca creí que la leucemia, al menos la de Nacho, haya sido producto del azar. Yo sé porque Nacho ha tenido leucemia, y el también lo sabe (y no ha sido por rehabilitar la casa sin protección jeje). Y por mucho que nos digan que no se conocen las causas sigo pensando lo mismo. Imaginaros si la causa de su leucemia está tan clara que temí que a partir de Agosto de 2009 que iba a recaer (y no fui la única, pues algunos de sus amigos más íntimos también lo pensaron), y así fue, en Septiembre recayó.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero como he decidido que la enfermedad ya está ahí y no hay vuelta atrás hace mucho que dejé de pensar en ese tema.</div>
<div style="text-align: justify;">
Bueno, a lo que iba. Que Nacho decía que dos gemelos tenían la misma inmunidad o tan similar que iban a actuar de la misma forma en su cuerpo, y si no lo hacían era porque está vez los médicos han favorecido que haya EICH.</div>
<div style="text-align: justify;">
Yo también lo creo. Pero también pienso que los sistemas inmunologicos de dos gemelos no son iguales. Y me da igual no ser una experta en el tema. Puede parecer que soy una sabionda, pero no es así, de verdad. Solo que me fió de lo que pienso, y que hay muchas preguntas sobre la leucemia que me han respondido en estos 4 años los propios hematólogos y con el tiempo se han equivocado.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y además, todos los "pares de gemelos" que he conocido eran completamente distintos el uno del otro, incluso algunos de ellos eran perfectamente opuestos. Y no me entra en la cabeza que dos personas con carácteres tan diferentes tengan el mismo sistema inmunológico. Mi amiga Aroa tiene una foto en la que se refleja todo esto de lo que estoy hablando en sus tías gemelas cuando eran pequeñas.</div>
<div style="text-align: justify;">
Así que, me gustó pensar y creer que este donante era más guerrero que el anterior, solo por el hecho de que era su gemelo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ahora quiero pensar que es tan guerrero que va a poder acabar con la médula de Nacho, y con su leucemia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y a pesar de todo, de verdad, soy una fiel admiradora de la medicina convencional (y donde esté un buen orfidal que se quite un porro; o dónde esté un almax que se quite la manzanilla, etc...etc...). Pero creo que la medicina la ha estropeado el prestigio social que se le ha dado a lo largo de toda la historia a los médicos, pues eso ha provocado que muchos de ellos quieran ser médicxs, y no hacer medicina.Y además, la medicina es demasiado unidisciplinar, y deberían aprender y dejarse enseñar de/por otras disciplinas, como así lo ha ido haciendo la epidemiología, la salud pública... El problema es que nunca van a reconocer las debilidades de su campo. Una pena.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y lo más importante de todo es que la médula de Diego, el niño de 22 años con leucemia al que trasplantaron el mismo día que a Nacho en Galicia...ha prendido!! Enhorabuena a esa mamá valiente. Un besazo Vero.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip6bYgVzytiONRpOEK_9w1pd3xHweHLNcmF6vG-0OT92W0HRHT30hFf6voOlSB8eZKPArA9A34xzsZi5RuOb4hdOOvQU9AbCB4isKkQls4oG8Dfps4MkIUTZKNqBZxC6vtNIXjcrixuP0W/s1600/100_2335.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip6bYgVzytiONRpOEK_9w1pd3xHweHLNcmF6vG-0OT92W0HRHT30hFf6voOlSB8eZKPArA9A34xzsZi5RuOb4hdOOvQU9AbCB4isKkQls4oG8Dfps4MkIUTZKNqBZxC6vtNIXjcrixuP0W/s400/100_2335.JPG" width="400" /></a>Y para acabar la semana con la sensación de que las cosas siempre pueden acabar bien, por fin hay un nuevo garbancillo creciendo con fuerza en la barriguita de su mamá. Ya están juntos, como llevan queriendo estarlo desde hace tiempo los dos, el garbancillo y su mami.</div>
<div style="text-align: justify;">
Felicidades Laura y Seki. Os queremos mucho no, muchísimo...Y nos vemos en unos días!!</div>
<br />
<br />Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-39013247239573698032012-08-01T02:27:00.002-07:002012-08-01T02:30:50.755-07:00+ 21156.000 plaquetas<br />
2.000 neutrófilos<br />
9,6 de hemoglobina<br />
<br />
Han sido días de mucho ajetreo, sobre todo porque Nacho aún se encuentra muy débil y Nora...no para!<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5tKXw1eJulQ_VbkFWWheccP-GoVY0MKRif6iff0TnEjUei0u4JLTaorWDtPDr8asTyqM7b7jY-CeHSxsloagE0p-7GaE-00iKMzsIFOwfwwsWkqxyEUyD0ruh_ms2AFs3jTbR-XfzlQMt/s1600/zureda6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5tKXw1eJulQ_VbkFWWheccP-GoVY0MKRif6iff0TnEjUei0u4JLTaorWDtPDr8asTyqM7b7jY-CeHSxsloagE0p-7GaE-00iKMzsIFOwfwwsWkqxyEUyD0ruh_ms2AFs3jTbR-XfzlQMt/s400/zureda6.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Aquí vive mi güelita</td></tr>
</tbody></table>
Hoy nos vamos a ver a mi abuela, 2 días para desconectar y para que Nora juegue y disfrute de las ventajas de estar en una aldea. Y para estar con ella, porque es de las personas que mas me he acordado en mis últimos meses. Ella sabe porqué.<br />
Volvemos el viernes. Tengo ganas de escribir todo lo que ha pasado desde que salimos del ingreso.<br />
Abrazos a todos, especialmente a Vero, la mamá de Diego. Su nueva médula va viento en popa!!<br />
Susana! seguimos sumando...+12...<br />
<br />Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-13962308620657055262012-07-25T12:19:00.001-07:002012-07-25T12:21:16.168-07:00+ 14<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMEGHprpVR0qvWF43lRLj4uVHBvjkNPanaIHC4e3K3g9kPcjO2a3X8IjULtiPJtTODzHRxmhmt0a27cmEHczesWGUjCYVV12TgEU0BUeXSEpVf0FAbfmYpbQdRv6Y0y9l344ZUgnmF6eR-/s1600/noras1.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="296" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMEGHprpVR0qvWF43lRLj4uVHBvjkNPanaIHC4e3K3g9kPcjO2a3X8IjULtiPJtTODzHRxmhmt0a27cmEHczesWGUjCYVV12TgEU0BUeXSEpVf0FAbfmYpbQdRv6Y0y9l344ZUgnmF6eR-/s400/noras1.JPG" width="400" /></a></div>
140.000 plaquetas<br />
900 neutrófilos<br />
10,6 de hemoglobina<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
Las cifras siguen subiendo, y hoy ya sonaron con tono de buenas noticias "oficiales", por lo menos hasta ahora. Todavía queda mucho camino, y muchas posibilidades acerca de cómo va a ir evolucionando todo esto, sobretodo tratándose de una leucemia refractaria. Lo que si está claro es que hoy, al menos, lo hemos disfrutado, a pesar de que llevamos toda la tarde asustados... por un dolor en el pecho, en la parte izquierda. Después de todo tipo de pruebas de urgencia ya se ha descartado la angina de pecho, y los hematólogos no le dan ninguna importancia.<br />
Y el viernes le dan el alta!!!!<br />
Y lo mejor de todo...el viernes llega Nora...Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-24822351693163295762012-07-24T09:47:00.002-07:002012-07-24T10:14:31.965-07:00+ 13: 90.000 plaquetas, 500 neutrófilos y 9,6 de hemoglobinaEs decir...las cifras siguen subiendo, lo que parece indicar que la médula de Nacho está funcionando. Aún no se sabe si ha injertado bien, si las cifras son del actual donante, del anterior donante (que por cierto...son gemelos) o de la maldita y testaruda médula de Nacho. Por tanto, no sabemos si hay enfermedad o no (en caso de que aún persista celularidad de Nacho en la médula, puede que ahora no haya enfermedad. Pero volvería en algún momento.<br />
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Hoy vino el hematólogo de Nacho, no voy a decir su nombre, pero si que voy a decir que es el ÚNICO hematólogo que no ha desahuciado a Nacho, como sí han hecho otros hematólogos. Y es muy duro que una hematóloga te diga que Nacho se va a morir justo antes de entrar en la habitación (como hace unos meses me hizo una hematóloga de aquí). Siempre ha apostado por él, incluso en los dos últimos meses, cuando Nacho en otro lugar estaría ya en tratamientos paliativos. Y ha sido el único que se ha pegado con quien ha hecho falta para que Nacho recibiera este segundo trasplante, pues el estado tan avanzado en el que se encontraba su leucemia hacía que Nacho no cumpliera los requisitos necesarios para ir a trasplante, y algunos médicos se oponían a ello. Aún así, el hematólogo peleó porque así fuera, y finalmente lo consiguió (claro está que es el jefe...). Su trabajo se basa en que nunca nunca nunca se de un caso por perdido.</div>
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Pues bueno, el caso es que este hombre hoy nos ha dicho que los indicadores son muy buenos, pero que aún no se puede cantar victoria, y menos tratándose de la leucemia de Nacho... Pero lo que si está claro es que los resultados hasta el día de hoy son para alegrarse, pero con mucha cautela. </div>
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Lo que más me gusta ver es que Nacho vuelve a tener un poco de ilusión por la vida, le da igual que este trasplante no funcione para toda la vida, y dice que le sirve con tirar 1, 2, 3...años junto a Nora. Me parece un afortunado, al igual que muchos otros enfermos que he conocido a lo largo de estos 4 años, pues su percepción del tiempo es completamente diferente a la de los sanos. Pelean minuto a minuto por vivir un día más, y otro, y otro...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirPklwG0kNWflGR4PQ9c120WBcY7gb6Eh8noBgWPqmptI8KsNGHuqYg3_PGNbdS_2GWC-n2DY4ma2XjPza2gUGMrSP9xTyiBvFXbox1Cm3TaPg7VFgQBgKoF1oeciMBpTRrDcZnnWBmcy1/s1600/images40.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirPklwG0kNWflGR4PQ9c120WBcY7gb6Eh8noBgWPqmptI8KsNGHuqYg3_PGNbdS_2GWC-n2DY4ma2XjPza2gUGMrSP9xTyiBvFXbox1Cm3TaPg7VFgQBgKoF1oeciMBpTRrDcZnnWBmcy1/s320/images40.jpg" width="320" /></a>Hoy me encuentro mejor, mucho mejor. Supongo que mucho tiene que ver el hecho de que mi tensión ha estado en la última semana rondando los 4/8 (nunca tuve mucha idea de como iba esto de la tensión hasta aquí dentro). Pero ayer el cuerpo me pedía mucha sal. Le pedí a mi hermana que me subiera una bolsa de pistachos y me comí...hasta la sal del final, chupé incluso las cáscaras. Y cuando acabé la bolsa de pistachos os juro que resucité. Me tomé la tensión y tenía 11/6. Increíble.<br />
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Felicidades guapetones! entre todos haremos lo posible porque sea un día sencillo...pero muy muy soleado!<br />
Gracias... por estar siempre a nuestro lado. <span style="background-color: white;">Os queremos.</span><br />
<span style="background-color: white;">Nos vemos pronto.</span><br />
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<br /></div>Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-19953937121046241362012-07-23T02:31:00.004-07:002012-07-23T08:01:20.923-07:00Día + 12Ya sabéis que los fines de semana el tiempo se para en los hospitales. Aquí, en la Unidad de Trasplantes, no se nota tanto. Es un sitio familiar, que cuenta tan solo con 9 habitaciones de aislamiento, con 9 pacientes y sus respectivos acompañantes en cada una de la habitaciones. Y en general, aquí dentro, los sábados y domingos se detiene menos el tiempo que en otras plantas: están los mismxs hematólogxs, enfermerxs y sus auxiliares.<span style="background-color: white;"> Lo único que cambia los fines de semana es la máquina que hace el recuento de las analíticas, es menos fiable y tiene un margen de error relativamente alto. </span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj23e35nN4P513bpy4pIw1dTF4Hp6oQzEJIeA7q8q6I4fplioO2uhU03N1Yo_1E2MwRX8nzE3lPAVw2-v9aYl8mj3ND3fe-fyW_AutK0FnhgQN9pULFKDLLx1RR5j29oM8_fZRRQ0veRYe2/s1600/AMANECER.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj23e35nN4P513bpy4pIw1dTF4Hp6oQzEJIeA7q8q6I4fplioO2uhU03N1Yo_1E2MwRX8nzE3lPAVw2-v9aYl8mj3ND3fe-fyW_AutK0FnhgQN9pULFKDLLx1RR5j29oM8_fZRRQ0veRYe2/s320/AMANECER.jpg" width="320" /></a><span style="background-color: white;">El sábado a primera hora vino una de las hematólogas, la que estaba de guardia, y nos dijo que las cifras habían comenzado a subir, pero no quería asegurarnos nada por el tema de la máquina:</span></div>
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Leucocitos: 600 (neutrofilos menos de 100)</div>
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Plaquetas: 20.000</div>
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Hemoglobina: 9,3</div>
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El domingo, también a primera hora, volvió la misma hematóloga. Los niveles en sangre seguían subiendo, pero hasta mañana mejor no confirmar nada. Sólo nos dio la cifra de plaquetas: 40.000 (Desde diciembre Nacho no ha subido de 30.000 plaquetas, y con transfusión, no porque las fabricase su médula).</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfvvLDnPjq6GPiREoMbodtbYwCSGfnAxIuln365FCFrRR5s3aG2iEMoic5kEDdNUH3I2LZPJ9LnbAp7NphT5LwLJVMwrkcg2N0e2WtajduQCl7hcAelimsomVG3RHEh4Caj9xqfuWCRYRJ/s1600/CANSADA.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfvvLDnPjq6GPiREoMbodtbYwCSGfnAxIuln365FCFrRR5s3aG2iEMoic5kEDdNUH3I2LZPJ9LnbAp7NphT5LwLJVMwrkcg2N0e2WtajduQCl7hcAelimsomVG3RHEh4Caj9xqfuWCRYRJ/s1600/CANSADA.jpg" /></a>Hoy Lunes me desperté muy angustiada. En cuanto me levanté tuve que tomarme un ansiolítico porque no soportaba mas el malestar que tenía. Seguro que si el fin de semana no nos hubieran comentado el inicio de la subida de cifras hoy me hubiese levantado tranquila. Pero creo que mi cabeza ya sabe que no va a necesitar ser fuerte, al menos por unos días, y entonces se está permitiendo el lujo de bajar la guardia y ser débil. Y hoy estoy terriblemente cansada y derrotada, más que ningún otro día.</div>
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Y todo ello, a pesar de que ya han venido los hematólogos y nos han confirmado que los resultados del fin de semana eran válidos. Las cifras de hoy son:</div>
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Leucocitos: 2.000 (neutrofilos 150)</div>
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Plaquetas: 60.000 (Hace 8 meses que Nacho no tiene estas cifras. Y hace 6 meses que no supera las 10.000 de su propia cosecha)</div>
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Hemoglobina: 9,6</div>
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Pensaba que si algún día llegaba este momento estaría enérgica y pletórica. Nunca me hubiese imaginado que Nacho superara el acondicionamiento pretrasplante. Y no me esperaba esto tampoco. Estoy contenta por él, pero hoy es el primer día que me siento muy apagada.<br />
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Aún no se puede confirmar nada (ni que la médula haya injertado, ni que no haya enfermedad...). Ahora hay que ir viendo si la tendencia se mantiene. Lo que está claro es que a día de HOY, hay algo que ha funcionado. </div>
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Por supuesto, en cuanto han salido los hematologos nos hemos fundido en un largo abrazo.</div>
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Pero no se que me pasa, creí que estaría dando saltos de alegría, pero me siento tan cansada...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoQn-HFToJXOBDjIP7GKSKyB-y_bYRdzG8Box5JYtxL58_wFd88achP2efLQUcvoW1Vj4_Os3ht963rvquFgqzivfqRmy0r3JZMCU3rKimLgN9EPdeuYTfypBm8lBe6QXwF9bNnthPRAxp/s1600/NoraGuapa.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoQn-HFToJXOBDjIP7GKSKyB-y_bYRdzG8Box5JYtxL58_wFd88achP2efLQUcvoW1Vj4_Os3ht963rvquFgqzivfqRmy0r3JZMCU3rKimLgN9EPdeuYTfypBm8lBe6QXwF9bNnthPRAxp/s400/NoraGuapa.JPG" width="298" /></a></div>
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Y lo más importante...tengo muchisimas ganas de ver a Nora. Una siesta acurrucadas la una a la otra y un par de horas en el parque creo que es lo único que ahora me cargaría las pilas. Tengo muchas ganas de estar contigo pequeñina...Ya pronto te veré...Besinos.</div>Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-70296106562509234262012-07-19T09:40:00.000-07:002012-07-19T09:40:07.447-07:00Día + 8<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3oMpDAoJfhE1kj-odKaQcd6fof4TY7qpGQ_nESf26WjR-Gjp2nemOBs1yAdysvXf_1SeKWvQ6MpM9gJgRR0EWtoikr0yQGU477nFXi4E7FS_JP-b23V9ZU7qF9vFK4Cn6YoG2iTxA4gq4/s1600/ESPERAR.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3oMpDAoJfhE1kj-odKaQcd6fof4TY7qpGQ_nESf26WjR-Gjp2nemOBs1yAdysvXf_1SeKWvQ6MpM9gJgRR0EWtoikr0yQGU477nFXi4E7FS_JP-b23V9ZU7qF9vFK4Cn6YoG2iTxA4gq4/s320/ESPERAR.jpeg" width="320" /></a>Estamos en el día + 8, y si el trasplante, y sobre todo la radioterapia, han funcionado "milagrosamente", entre el día 10 y 12 deberían empezar a subir las cifras de la sangre. Hoy no tengo una buena sensación, y siento todo el rato que se avecinan malos tiempos. Ya se como es esto, llevo así desde Octubre. Te dicen que la aplasia dura X días, por ejemplo...+ 21 días. Y ya el día +18 empiezas a esperar impaciente la entrada de los hematólogos, a eso de las 11, 12 del mediodía, con la ilusión de que te digan que las cifras (sobre todo las plaquetas) han empezado a subir. Eso pasaba antes, al comienzo de la enfermedad., y era un día maravilloso para nosotros. En los primeros ciclos siempre llegaban un día con estas noticias: "Nacho.... has empezado a remontar. Tienes 800 neutrófilos, 90.000 plaquetas y 10 de hemoglobina". </div>
<div style="text-align: justify;">
Pero desde Octubre no hemos vuelto a tener un día así, al contrario...siempre pasan los X días y las cifras no remontan. Una semana despues de lo previsto empieza a tener 150 neutrófilos, la hemoglobina se mantiene...no baja. Y las plaquetas NUNCA suben, siempre están en torno a 10.000.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y sinceramente creo y siento que no volveré a tener nunca más esos días maravillosos en lo que todo parece que vuelve a funcionar, y que te hacen creer de nuevo en todo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Por eso, esta vez he decidido estar tranquila y no esperar nada, solo que Nacho esté relajado y distraido. Darle mucho amor y entretenimiento, pues al fin y al cabo es él quien va a sufrir y quien debe estar tranquilo por encima de todo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Y esto es todo por hoy.</div>Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-37492130424023377382012-07-17T11:55:00.000-07:002012-07-22T14:30:55.573-07:00Un abrazo para Susana<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX0WrtYI8Vv6yfeBSe4tN4o_ZQRtnecRRQ01WUMREPYMXAem8VDkeoeVKDSMdq68z_ISNlaOqU5r9lU_xFd1WpqXSVSpBDBgz-czn1183q0rAjb5DmtC3oOxDnAMk3497E_NtF-Jqjec_b/s1600/602539_10151085143709881_1920119796_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX0WrtYI8Vv6yfeBSe4tN4o_ZQRtnecRRQ01WUMREPYMXAem8VDkeoeVKDSMdq68z_ISNlaOqU5r9lU_xFd1WpqXSVSpBDBgz-czn1183q0rAjb5DmtC3oOxDnAMk3497E_NtF-Jqjec_b/s640/602539_10151085143709881_1920119796_n.jpg" style="cursor: move;" width="449" /></a></div>
<span style="background-color: white;">Te queremos guapetona, y recuerda que aún quedan cartuchos para acabar con ella. </span><br />
<br />Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-38431864316035903862012-07-15T14:28:00.003-07:002012-07-15T14:29:43.566-07:00Día +4: Nora<div>
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Hoy ha sido un día duro aquí en la unidad de trasplantes, aunque Nacho sigue bien. Sin fiebre, con mucositis pero estupendamente para estar en el día + 4. Sinceramente, hoy no pienso mucho en lo que sucede en esta habitación. Sólo pienso en Nora, en las madres y en sus hijos...Ser madre es lo mejor que me ha pasado en la vida.<br />
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<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Ayer hablé con Nora, y se perfectamente que a pesar de tener sólo 2 años sabe que sus padres se han ido temporalmente, y que llevan haciéndolo casi un año. Incluso me arriesgaría a creer que Nora nos echa de menos, y cuando se pone triste intenta no pensar en ello: se pone a ver dibujos, hace puzzles... </span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Cada día tengo más ganas de verte...</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOlYUPCh2kTd1Q2G0pu7IX9UAq-BfI9yhx_R97VtMDNP9oQR_tyFSIMGUxef0jkYFU7mr0hFajWTI6Nm4rlpDUOa-A64syJ5qQa6S03aKRtPrwrzpvDTuVoAz6P1eA3u4j28Adnp1iTjOL/s1600/Nora+nacio.4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOlYUPCh2kTd1Q2G0pu7IX9UAq-BfI9yhx_R97VtMDNP9oQR_tyFSIMGUxef0jkYFU7mr0hFajWTI6Nm4rlpDUOa-A64syJ5qQa6S03aKRtPrwrzpvDTuVoAz6P1eA3u4j28Adnp1iTjOL/s320/Nora+nacio.4.jpg" width="320" /></a><span style="background-color: white;">Sin embargo, lo que más me sorprendió cuando fuí madre es que a los hijos no les quieres más que a tu vida desde el momento del parto, eso es un mito... Eso es mentira, y creo que es uno de los principales motivos por los que muchas mujeres se deprimen </span><span style="background-color: white;">después</span><span style="background-color: white;"> del parto. De hecho creo que deberían dejar de mitificar tanto la maternidad, en fin...eso son otros temas.</span></div>
<div class="" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9ZK4C0-bGlFT8TYyy2t2YZvNSSHa_UkDCMDrPo2oay_Xt_nsMmivMvVIO053uKGg9fW4D7pr-IIHzrGwUWF6xl6cQ8T-qmMSmoude80wpvtS4JO_XAQMdpPWpQza7VlUpwYPHsdzDUmKs/s1600/noragraciosa.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9ZK4C0-bGlFT8TYyy2t2YZvNSSHa_UkDCMDrPo2oay_Xt_nsMmivMvVIO053uKGg9fW4D7pr-IIHzrGwUWF6xl6cQ8T-qmMSmoude80wpvtS4JO_XAQMdpPWpQza7VlUpwYPHsdzDUmKs/s320/noragraciosa.jpg" width="320" /></a><span style="background-color: white;">Cuando nació Nora lo pasé muy mal, porque las expectativas que me había hecho de lo que podía ser tener un hijo no se cumplieron. Me sentía tan atrapada!! y lo peor...no había vuelta atrás. Ella tampoco me lo puso muy fácil...Nora... eras una llorona, !!!. Primero, cuando me di cuenta de que esa atadura es para toda la vida decidí dejarme llevar por la situación, hacer las cosas por inercia. Incluso dejé de ser yo: mis ritmos, mis cosas, mis pensamientos y mis tiempos habían cambiado....bueno no, el ritmo lo marcaba Nora, el tiempo...no tenía tiempo!!, ni cosas!!...no tenía ni un segundo para pensar, ni tampoco para sentir ni por Nacho ni mucho menos por Nora! Solo tenía tiempo para pensar: dónde me he metido!! Todo ello reflejado en mi cuerpo: mi físico había cambiado completamente, mi cara...mi cuerpo...ya no era yo, o al menos yo así lo percibía.</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOsZrg0n_i4j7HGJscoQN-7sLZE_8A-fjufLEygGhicB8sQ7edyJFw4MyQyTwcldbACdYD0J54VGHZ4NtXX3EMbkr8m0GXyNLe35wUCQnR3YCZ2-XgYNDv_4mtvdc-4lf6mgkRCLNmjsNW/s1600/Nora+y+yo+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOsZrg0n_i4j7HGJscoQN-7sLZE_8A-fjufLEygGhicB8sQ7edyJFw4MyQyTwcldbACdYD0J54VGHZ4NtXX3EMbkr8m0GXyNLe35wUCQnR3YCZ2-XgYNDv_4mtvdc-4lf6mgkRCLNmjsNW/s320/Nora+y+yo+2.jpg" width="239" /></a><br />
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Luego, poco a poco me di cuenta de que el tiempo había pasado, que volvía a recuperar poco a poco mis cosas, mi tiempo...y un poco (muy muy poco) mi ritmo. Nora había crecido, y mi cuerpo y mi vida volvía poco a poco a su sitio. Sólo veía una pega, y era que entre todas las cosas que había ido recuperando, supongo que gracias a que Nora iba creciendo y a que yo me iba adaptando a mi maternidad, siempre tenía que incluir a Nora. Y para mi era una carga muy pesada, porque el hecho de tener que incluirla en mis espacios suponía que yo no podía ser del todo yo. De algún modo, Nora era un estorbo. De hecho, cuando Nora dormía los viernes con mis padres pensaba "ufffffff que ligereza".</div>
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<span style="background-color: white;">Y con el tiempo, hubo un momento en el que esa ligereza empezó a convertirse en vacío. Y quien me lo iba a decir hacía unos meses!! Sin ella me siento vacía y mi vida es muy aburrida. No puedo dejar de pensar en ella, hablar de ella, planear que haremos el día siguiente...</span></div>
<div>
Por todo ello, Nora siempre ha tenido una relación más estrecha con Nacho, ya que el proceso de adaptación de Nacho y Nora fue diferente al mío. Nacho siempre ha estado encantado de incluir a Nora en su espacio, o al menos no le ha costado tanto como a mi. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb3idIaArEnhXoVO0hlUaHbPoYdedFNftR_sDzZ_rgWAmyPt8t19xWVHUEQrfHE1h2vdoVoqeW6KWlxdMxRXjfsR1W0rz4jDOSv5Iqcelgd66H5NY1vbvcI7RBEM0dmbW9DMVuRIN0HJSm/s1600/nora+y+yo+tobogan.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb3idIaArEnhXoVO0hlUaHbPoYdedFNftR_sDzZ_rgWAmyPt8t19xWVHUEQrfHE1h2vdoVoqeW6KWlxdMxRXjfsR1W0rz4jDOSv5Iqcelgd66H5NY1vbvcI7RBEM0dmbW9DMVuRIN0HJSm/s320/nora+y+yo+tobogan.jpg" width="239" /></a></div>
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En este último año Nacho se ha pasado más tiempo en el hospital que en casa. Nora y yo hemos estado solas en casa muchos días, aunque mi madre ha venido muchas veces a hacernos compañía por las noches. Estar con Nora era lo único que me relajaba, porque en realidad Nora se ha convertido en el motor de todo lo que hago. Y, al contrario de lo que me pasó al comienzo de su vida, ahora me reconforta, me tranquiliza y me hace feliz que ella esté ahí, siempre conmigo. Mis espacios, mis ritmos, mis pensamientos, mis sentimientos...y mi vida no tendría sentido si ella no existiera. </div>
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Por eso creo que no puedo quejarme por nada. Porque lo peor que le puede pasar a una madre es que su hijx deje de formar parte de su vida, creo que si eso sucede ya no hay tiempos, ni ritmos, ni puedes sentir...ni vivir..</div>
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Nora, no te voy a engañar. La maternidad no estaba hecha para mi, y me ha costado mucho ser tu madre. Como creo que les pasa a la mayoría de las madres. No es fácil criar a un hijo, no es fácil ser madre y querer ser y hacer otras cosas a la vez, y además con la misma intensidad. Y quizás tú, si algún día eres madre comprenderás esta entrada. Pero a pesar de lo que me ha costado llegar hasta aquí, y teniendo en cuenta la situación en la que me encuentro, ha merecido la pena, porque nunca había sentido un amor completamente desinteresado y tan intenso por nadie. Ya tengo ganas de estar contigo y hacer cosas juntas. </div>
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Mientras tu estés bien, y conmigo da igual lo dura que sea mi vida, porque siempre tendré algo que me empuje hacia adelante. Y cuando me asaltan pensamientos desagradables ¿y si esto sale mal? ¿y si lo otro sale así? etc..etc.., yo no me quedo con la mente en blanco para relajarme, como propone la meditación. Yo pienso en ti, en que mi vida es algo más maravillosa solo por verte crecer.</div>
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Y ya lo he dicho, tengo muchas ganas de volar, pero ahora no quiero volar sola, quiero hacerlo con Nora.</div>
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Te quiero mucho... truchi...No me olvides, eh? </div>
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Mamá.</div>
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P.D: Ánimo y mucha fuerza para Vero, y su niño Diego, que sin tan siquiera 1 año ha tenido que someterse a un trasplante de médula, el mismo día que Nacho. Un abrazo enorme a los dos!</div>
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</div>Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6574774999246968007.post-48411879623459411242012-07-14T13:13:00.002-07:002012-07-14T13:13:51.627-07:00Día + 3Todo en calma...<br /><div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivbyuAaun8gEZ1uRkzioOJoPQqSVCZredGziT3NCa00_siAi5r4hcWgQo0tvNU5XRpSitXhQpgGkHH2xYorjjq7802OI5goKw9PoZX3sBQZ2AHdyxsEaIIa5lZo01-wh4Nq-AOrDXGodfd/s1600/bonita.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivbyuAaun8gEZ1uRkzioOJoPQqSVCZredGziT3NCa00_siAi5r4hcWgQo0tvNU5XRpSitXhQpgGkHH2xYorjjq7802OI5goKw9PoZX3sBQZ2AHdyxsEaIIa5lZo01-wh4Nq-AOrDXGodfd/s320/bonita.JPG" width="320" /></a></div>
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</div>Por ver crecer a Norahttp://www.blogger.com/profile/03705566211268824740noreply@blogger.com3