De vuelta

Despues de dos meses intentando encontrar a Nacho, de alguna manera, la que fuera, en Cantabria he decidido volver a Oviedo con mi gente. Seguir en Cantabria con Nora despues de la muerte de Nacho no sólo era para no abandonar el proyecto que habíamos hecho juntos despues de su segundo trasplante, cuando todo parecía ir bien. Quedarme en Cantabria con Nora era tambien una forma de encontrar un nido acogedor formado por sus recuerdos, por el lugar en el que él pasó su infancia y su adolescencia. Creí que estando aquí iba a poder impregnarme de él y poder seguir con mi vida sintiendole cada día. Pero la realidad es muy distinta. Nacho ya no está, y aunque le siento dentro de mi, no le he encontrado en ninguno de los rincones en los que he estado en Cantabria, ni tan siquiera en la playa en la que están sus cenizas. Nacho está en mi corazón, ya para toda mi vida. Y yo estoy muy vacía sin el, porque parte de mi existencia se fue con él el 15 de Diciembre. Asique he decidido que, ya que él se encuentra descansando dentro de mi corazón, nos vamos juntos a Oviedo. Y así, podré olvidarme a menudo, siempre gracias a mis amigs y mi familia, de ese vacío y desamparo que me acompaña importantes ratos todos los días.

Dos meses sin ti

Ya pasaron dos meses desde que Nacho murió, y cada día le hecho más de menos. Me paso el día buscándole, intentando sentirle de alguna manera, o simplemente me acuesto todos los días deseando soñar con él. Por ahora lo he conseguido un par de veces, pero en mis sueños aparece enfermo y moribundo. Dicen que cuando se muere el amor de tu vida, el duelo te permite reconstruirte de manera tan intensa que, con el paso del tiempo, se experimenta una profunda transformación personal. Sólo han pasado dos meses, y en mi cabeza se han juntado millones de sensaciones y emociones muy distintas: tristeza, rabia, impotencia, angustia, etc. Pasados unos días desde su muerte, sentí un dolor tan profundo que incluso me atrevo a compararlo con el dolor del parto de Nora. Era algo tan inconsolable que, a pesar de que siempre he tenido pánico a la muerte, tenía unas inmensas ganas de morirme para dejar de sentir ese dolor. Luego fueron pasando los días, las semanas...y durante este tiempo quería vivir rápida e intensamente, pues de alguna manera quería recuperar el tiempo "perdido" durante los casi 4 años que duró la enfermedad de Nacho. Ahora mismo, esas ganas de vivir son más fuertes aún, pero me siento pequeña en un mundo que, por momentos, me parece que ya no es para mi. Luego, de repente, mi gente maravillosa me sorprende con visitas y ratos de buena amistad, de cariño y calor. Y es entonces cuando me vuelvo a sentir que aún queda un sitio para mi en la vida. Gracias.
Últimamente he llorado mucho. La imagen de Nacho durante su último mes de vida bombardea mi cabeza constantemente. Y es que puedo vivir sin él, e incluso ser feliz por momentos. Ya lo hago. Pero no puedo olvidarme de lo mucho que sufrió, de sus ganas de vivir y, sobre todo, su deseo de ver crecer a Nora. Lo que más le angustiaba de su enfermedad era morirse, pues eso suponía que no iba a disfrutar más de su hija. El resto ya le daba igual. De hecho, separarse de Nora le producía tal dolor que en sus últimos días era incapaz de hablar de ella. También le preocupaba que Nora se olvidara de él con el tiempo, y que su padre solo fuese para ella un simple recuerdo que había alimentado su madre a base de repetirle una y otra vez que había tenido el mejor padre que cualquiera puede tener. Sin embargo, la realidad es, por ahora, muy diferente a cómo se la imaginaba Nacho. Nora lo ha pasado mal, sobre todo las primeras semanas. Y aún hoy sigue preguntando constantemente por papá: llaman a la puerta y sale corriendo creyendo que es él; se sienta delante de la puerta con sus caballos y dice que está esperando a papá; se le ilumina la cara cada vez que ve una foto suya mientras dice "papá ven". Me encantaría que Nacho conociese lo que su hija siente por él a pesar de que lleva ya dos meses sin verle.
Yo he conseguido vivir tranquila con su ausencia, a pesar de que cada día le busco más y más. Y Nora también lo ha conseguido. Papá tenía pupa y por ello se ha ido a un barquito, para no tenerla más. Algunos días Nora tambien dice que su padre está en un globo (creo que lo ha soñado). Durante unos minutos, todos los días, Nora y yo lanzamos un beso al mar y las dos le decimos lo mucho que le queremos. Y si a mi se me olvida me lo recuerda Nora. Es un rato muy íntimo, emotivo, de los tres, y por momentos parece que el mar nos devuelva con sus olas el mismo mensaje.

Amor eterno

La realidad de la vida es que el amor no dura mucho. Sin embargo, un grupo de neuroquímicos de la Universidad de Stony Brook, Nueva York, lograron encontrar evidencia de que sí, el amor eterno es posible.

Los científicos midieron las reacciones cerebrales de un grupo de voluntarios quienes acababan de involucrarse en relaciones amorosas apasionadas. Descubrieron que cuando se ve la foto del enamorado o enamorada, reacciona el área ventral tegmental del mesencéfalo. Esta zona del cerebro se dedica a procesar la dopamina, una hormona y neurotransmisor, y suele asociarse con el "percibir" la comida y alcohol y es responsable por motivar deseos.

En caso de ver el sometido a prueba la foto de una persona ajena, aunque sea muy parecida físicamente a su pareja, esta zona del cerebro se mantenía sin cambios. El equipamiento FIRM ("imagen funcional por resonancia magnética") tampoco registró reacciones en caso de observar el voluntario la imagen de un antiguo amigo o amiga suya con quien no mantuviera relaciones amorosas.

Luego los neuroquímicos pasaron a examinar a personas casadas durante muchos años y que afirmaban conservar sus sentimientos románticos. A la prueba fueron sometidos 10 mujeres y 7 hombres cuyos matrimonios se extendían 21,4 años en promedio. Las reacciones de su cerebro fueron medidas de la misma manera y aplicadas luego a una escala de siete puntos para analizar la intensidad del amor que los voluntarios sentían por sus parejas. El resultado mínimo a la hora de ver el voluntario la foto de su pareja fue de cinco puntos.

Las reacciones en este grupo de participantes del experimento fueron registrados, igual que en caso de sus colegas sin experiencia matrimonial, en las zonas del cerebro responsables de procesar la dopamina: el área ventral tegmental y el cuerpo estriado.

Sin embargo, había también diferencias: si en los voluntarios del primer grupo se vieron afectadas también las zonas responsables por las obsesiones y la tensión nerviosa, en los del segundo grupo resultaron afectadas las áreas de la amistad y la maternidad.

Los autores del estudio esperan que su trabajo sea una etapa inicial para entender los mecanismos biológicos que están detrás de las relaciones duraderas y el amor eterno.

Sin embargo, los escépticos comentan que aparte de ser examinado un número muy reducido de personas que conservaron sus sentimientos románticos durante décadas, la investigación tiene otra brecha muy evidente: a la prueba fue sometido solo un miembro de la pareja y no ambos. Así que la conclusión final es bastante triste: aunque el amor eterno exista, esto no significa que tenga respuesta también eterna y seas feliz.

 

Un bache en el camino. Gracias, gracias, gracias, etc...

Desde mi última entrada ya han pasado tres meses. Un tiempo en el que ha pasado de todo en nuestras vidas, y por nuestras cabezas. Nacho sigue teniendo quimera completa, es decir, su médula es 100% del donante. Y está limpia de leucemia. En su día soñé (cuando estabamos ingresados en el trasplante) que esta nueva médula era capaz de eliminar alquitrán sólido (soy muy fan de Cooper, Twin Peaks). Cuando tuve ese sueño me levanté algo esperanzada con que las células del donante pudiesen eliminar la médula de Nacho, pero me mantuve a la expectativa, intentando no ilusionarme demasiado... y todos los días intentaba convencerme de que solo había sido un sueño. Pero el tiempo me va confirmando que sí, que es cierto, la médula del donante es fuerte, y se atreve con todo. Nacho lleva varias semanas ingresado por una Enfermedad de Injerto Contra Huesped intestinal. Primero, en Agosto, fue en la piel. Le dieron corticoides y todo resuelto. Ahora, en Octubre, fue en el intestino. Todo empezó con una diarrea que cada vez iba a más. Se hizo incontrolable y tuvieron que ingresarle. Durante estas semanas ha pasado de todo, e incluso hemos temido por su vida. Un neumotorax, una bacteria que apunto estuvo de...no se, dejarle destrozado, pero no sé hasta que punto, ni quiero saberlo porque ya ha pasado todo. Ahora mismo camina hacia adelante: ha desaparecido el neumotorax, cada vez es una persona menos dependiente (eso le da la vida), camina, mantiene conversaciones, ha empezado a comer algún alimento. Y ya está pensando en juntarse con nosotras lo antes posible, para caminar, de nuevo, los tres juntos como habíamos planeado en el trasplante: "si sales de esta, "adios, "borrón y cuenta nueva"".

Hemos estado mi madre, Estrella, uno de nuestros más preciados amigos, Chusín, y yo, con él en el aislamiento. Tambien ha estado nuestra gente maravillosa cuidándonos, en la retaguardia: mi padre, mi hermana y mi güelita; mis tan buenxs amigxs, Amaia Caunedo, Alba R. Maya, Laura Gonzalo y Seki; mi escuadrón de murcianas, y mi córdobesa, Ana Vicente, Frida, la Marga y Yoli Unamuna, que a la mínima están aquí conmigo, dándome calor, pero sin axfisiarme; por supuesto, y como no...y quizás fuese el primero, a Juanma; y tambien a Ana Cuadrado, a Teresa Monserrat, a Cova de Prado y a Pilar (Cajastur). A mis "primis" ; a nuestros primos, Dani, Inma y Alba; mis chicas de la posada, siempre alerta, Aroa, Tamara e Inés; Amaia eta Unai, con su cariño y comprensión incluso a más de 300 km de distancia; a Ana Rivero y Daniela Gallardo Rivero, por lo mismo y más...incluso a miles de kilómetros de distancia; a mis pelones, que  sin decir nada saben qué me pasa, a Maite Presley, Vicky Morcillo, Susana Matosés, Evita y Beita, Janire Rivera, Liane Figueroa, Irene (Huelva), Encarni Moreno, Hermi, Tere y Monika Versace. Más gente, que ha estado atenta, pero, y quizás por mi culpa o por el momento, no me han llegado de manera tan intensa (lo siento).
Y sobre todo, a Nora, mi "rubita". A sus primeras palabras, sus prematuros gestos de cariño, su energía insaciable, y sus carreras (que me mantienen distraida todo el día, y en plena forma (jajajaj) y me lleva agotada a la cama por las noches, sin fuerzas para pensar en nada). Cuando pregunta por papá, coge el teléfono y dice que está llamándole, y se inventa conversaciones con él, contándole siempre historias de caballos, y repitiendo "a que si...papá".  Y cuando nos despertamos por las mañanas, y le pregunto ¿ me quieres? y me dice "maaaaamiiiii"...y se tira encima de mi a darme besos, y hacer "boing boing".
Gracias Nora, de nuevo. Sin ti este mes hubiese sido infumable (y gracias a ti me he tomado menos lexatines para dormir...jejejeje).
P.D: Y un mimo a Yihad, una perra más maja..que las pesetas.

Gracias

http://mas.lne.es/cartasdeloslectores/carta/11327/sali-vida-agradezco.html

En casa

El viaje a Santander ha sido casi perfecto. Y digo casi perfecto porque hemos acabado las vacaciones con un ligero catarro, ya confirmado. Pero un catarro en Nacho no es como un catarro en mi, o en cualquier otra persona. Un catarro en Nacho dispara todas nuestras alarmas: bajada de defensas, hongos en el pulmón, neumonía, etc...
Definitivamente, la analítica de Nacho está perfecta. Ahora se ha ido con Nora al parque, algo que le agradeceré infinitamente porque hoy estoy algo saturada de la niña. Estar las 24 horas del día con ella hace que a veces (muchas) tenga ganas de perderla de vista...jajajaja.

Se avecinan muchos cambios en nuestra vida, la de Nacho, Nora y la mía. Cambios muy inesperados y todos muy buenos y positivos. Estamos contentos, pero no puedo evitar encontrarme pensativa, hasta el punto en el que Nacho llega a decirme: "Carmen...porque estás triste? deberías estar dando saltos de alegría!". Y así es, en este último mes han sido varios los golpes de suerte que hemos tenido, y estoy contenta, muy contenta. Será que no estoy acostumbrada, y que después de tanto tiempo con malas noticias, parece que las buenas ya no van conmigo.
Abrazos a todxs!

QUIMERA COMPLETA

Hoy  le han dado a Nacho los resultados del quimerismo. Su médula, por primera vez después de 3 años y medio y 2 trasplantes, es 100% del donante.
Nos vamos a celebrarlo a Santander.
Abrazos gordos!